夜微微。

之前为了china night，为了实习，刷夜就是家常饭。

春假之后，好好享受下生活。

不是我不爱玩不会玩。是我以前忙，没空跟你们瞎闹腾。

现在好好耍半个学期。

这叫，在适当的时候做适当的事。

一直觉得自己很self-aware的人。知道自己的各个方面的状态，因而不会有自视太高的时候。敏感到每一个波动都心中有数，每当心态飘忽起来，我都能感觉的到，从而能及时提醒自己，把它拽回来。

然后有时候我会想，应该怎么评价自己。

先从别人说起。

初识的人的评价，几乎无例外，千篇一律的一个词[cute]。然后我会继续微笑，然后说[哈哈]。

聊过天的人说[有想法]。这时候我会说[谢谢]。

再熟一点的人说[你很成熟]。我说[恩，大概确实比同龄人早熟一点]。这时候我每次都还是要忍不住想到KY，然后在心里骂一遍[娘的都是因为你，老娘根本不想早熟，都被你害的]。

后来有初中同学到高中的时候跟我说[我当时就知道你比我们成熟，想的事都和我们不一样。你初中的时候有次就跟我说你想去上海念高中，我当时就觉得哇靠这人太牛了这么有计划]。他跟我说的时候我都忘了我曾经想去上海念高中的事了。不过确实是，讲一讲就想起来了。

亲密共事过的人有一天说[其实你很strong-will的]。我愣了一下，说[恩，我也觉得]。

再后来我听她跟别人说[cc属于那种，她想得到什么东西，就一定会去一直争取，并且会争取到的人]。我听着觉得不像我，第一反应是[我真的有那么up-tight吗]，再想了想，又觉得她说的没错，我确实一直如此。

我记得初中的时候老师让我们写座右铭。那时候教室里面贴的名人名言都是什么[路漫漫其修远兮，吾将上下而求索]之类的。我心里想，这种东西怎么能做我的座右铭呢，我又不爱学习。所以我的第一反应就是我没有座右铭。后来我回家翻了名言录，看到一句[临渊羡鱼，不如退而结网]，看到的时候我就觉得就是它了。话的道理很简单，就是说你既然想要得到这些东西，羡慕有什么用呢，还不如回家好好准备筹划应该怎么得到这些东西。是很简单的一句话，人人都能明白的道理，但暗示了很大的野心。所以当时我犹豫了半天要不要把这句话当作座右铭交上去，还是随便再胡乱找一个充数。最后想想，野心就野心啊，没什么的，让人知道也无所谓。

这确实就是我。如果现在要我说座右铭，我能说两个，一个还是[临渊羡鱼，不如退而结网]，另一个是我千年不愿换的QQ签名[勿忘初心]。事实上从这两句话里就很能推断出我是什么样的一个人。前一句让我欲望很多。我从来up-tight，从来plan ahead想很远（大多状况下是太远），从来很忧心，从来懂得自己要什么，懂得怎么去争取，懂得那些tricks。我就是想要很多东西，并且心态不好，得不到就不甘心，不想放弃，会想死死抓住。但后一句[勿忘初心]能把我拽回来。我自知从而不会让自己变成行尸走肉利欲熏心，我重感情，时不时掂量自己最珍惜的是什么，懂得在追求那些欲望的同时该坚持什么原则，懂得自己追求那些东西是为了什么，懂得最重要的是亲人和朋友。懂得按照自己的想法而不随大流，也真的就敢不随大流。

另外一点就是独立。曾经有朋友有感而发[我觉得我们都很独立。我真的觉得我们女校的女生真的很独立，我去过混校，那边的很多女孩没有男生没法活。我们真的很独立，什么事情都自己解决，没有男生围着，没有男生护着，也把自己过得好好的]。我点头。或许我在女校待久了，也或许我从小到大都一直这么独立，在她说起这话之前我竟然没有认真的想过，原来在很多人眼里，女生依然是那个永远被呵护的角色，是那个箱子一定要别人拎，吃饭一定要有人陪的角色。大概很多女生依然是永远需要被安抚的。但我已经习惯了自己消化自己的种种情绪。这大概是我朋友口中所说的独立，女校的学生，按她所说[在精神上很强大]，能够自己解决自己的事情。对于一些娇生惯养的有大小姐脾气的女生，也许这真的是一个所谓的大开眼界。但是于我，这个过渡很自然而然。很小开始我就为自己做决定，父母不逼我什么。学什么乐器是我选的，上什么兴趣小组是我选的，想出国是我说的，想什么都是我想的。从小我已经知道要为自己规划，父母起一个检查的作用，理解并支持我的几乎所有选择的想法。当然，也因为几乎我所有的规划都在正道上。他们也觉得很好，同事们说起来父母总会说[我们都没怎么管她，她自己都弄好了]。

精神独立是好的，从小学三年级开始，我就从KY身上知道信任有多脆弱，因而从今往后再无法完全相信别人。有时候我也很想，但潜意识里已经有所保留。我知道没有什么人是可以依赖永久的，永不会被摧毁的，所以还是依赖自己，最为牢靠安全。也省得把自己所有的感情放在一人身上，再看它渐渐瓦解终有一天崩塌在自己眼前，难以承受。

我特爱找捷径，而且总相信这世界上就是有很多捷径，相信聪明的人通过捷径就能得到想要的。然而我明白自己不够格做到如此。一来智商不够高，二来性格不够坚决，或者说，总是有计划所以不random不即兴。所以最后我的公式就变成了，在感兴趣的事情上踏实，在不感兴趣的事情上猫盖屎来装踏实，然后再摸索出一些捷径，让自己变成well-prepared的。

这就是我啊。

这样的人格给我带来了多少，更重要的，让我失去了多少，正如我所说我很self-aware，所以我都很有数。但我现在又成熟了一些。不像以前，看到自己不好的地方会一直想，为什么不能改好呢。现在我完完全全接受自己的样子，我就是这个样子的，这些棱角不是我能改的。

这已然是我能成为的最好的样子。

很久没有认真记录。有很多事想说，不知道从哪里说起。

拿到了BR的实习offer。有人的第一个反应是[you're so lucky]。然后我就想，是啊，我确实是很幸运，幸运在于我提前一年拿到了实习。幸运在于BR在最后关头来招了人，从而我现在有可能可以三年毕业直接去工作。但是，拿到offer的原因不是我幸运，而是因为我well-prepared。假定我今年没有碰到这么好的机会，明年按照最常规传统的规程，我依然能找到实习，或许还是更好的。

这下终于可以回头对两年前的自己说一声[当时的决定是对的]。当时我跟自己说，在美国和中国教育上最不同的一点或许就是，在这里，你从哪个学校出来没有那么重要。在中国，最好的公司只要北大清华上财复旦，视其他学子如无物。但这里不是。在这里，去一个出名的学校，得到的是强大的人际网connections，和捧到你面前的机会。而去一个non-target school，你依然有可能进好公司，只不过捧上前的机会有限，更多的机会要靠自己找去争取。所以我选择了奖学金，放弃名校。当时我跟我妈说，我相信最后还是靠自己的实力，做鸡头或许比做凤尾要好。

总结出来在non-target school要找到工作拿到offer的方法就是：让自己变成最好的那一个。目前我面过的公司，在我们学校都只选一个人去参加in-person interview，有的通过简历筛选，有的通过简历再通过电话面试筛选。要得到in-person interview的机会，就必须让自己成为那一个人，straight-forward。

从第一个糟糕透顶到我自己想起来都无地自容想挖洞的电话面试，到第二个fair的电话面试，到just OK的F的in-person面试，我经历了3个rejection，才渐入佳境。第4次是BR电话面试，晋级。第5次是ML电话面试，晋级。第6次BR FINAL ROUND，晋级。找实习这条路上，我经历的挫折并不算多。一开始我很不懂，但我很快pick up。面试的技巧，真的要看成熟度，说也说不清楚。别人说一个技巧，同样地听，不同的人听完之后的理解度却不同。也许这就是大人们说的，是不是上道。

BR fianl round那天。当天下午一起被面的有7个人，一进去我就被其他人震慑住，先是发现他娘的那些人大部分都是native speaker，讲得一口发音标准速度极快还非常business感觉的英语。我一听到他们开口心里就生了怯，然后问了下学校，娘的3个普林斯顿，1个upenn，一个西北。心里只冒出两个字[我擦]，然后人就软了一下，心凉了半截，心里想阿拉的八成没戏了。幸好美国不弄group interview。然后面试开始，back-to-back四个人轮流面，其中一个associat，三个director，全男的。后来总结出来面试还是男的面试官好，不像女的那么picky也不会那么serious地死缠烂打一个问题。面完以后觉得发挥还不错，不过心里还是没抱太大希望，心里想[虽然我发挥出了自己的水平，但也许我超长发挥都不如那些普林斯顿的人的失常发挥，能对得起自己就行了]。结果第二天就接到电话，说面试成绩很好，拿到offer。开心。

往往别人看到的都是闪亮的光点，却不会想到为了聚起这些光所需要付出的努力。无疑我是幸运的，但这一切，就像一个面试官同我说的，是well-deserved的。我从来plan ahead，从来up-tight，从来知道自己要什么，也懂怎样去争取。

最后。我在现在的学校待得厌倦了，。这个学校很supportive，却没有足够强的connection，尤其在金融界。我也没觉得我在学什么特别想学的东西，没有觉得被challenged。到了该变化的时候。

但愿一切顺利。class year的事情能解决。

被老师翻出四年以前的日志, 07年5月, 出国前.
然后我想一想, 来美国四年, 现在20岁, 五分之一的人生都在国外度过了.
什么叫岁月啊..
人就是这样老的..

所以学姐说的没错..
[你看看你..细纹..细纹都出来了]
[你看看你那痘印..老了就这样..新陈代谢不如以前好了..痘印都消不掉]
岁月啊...

最近很烦.
非常烦.
头大.
头非常大.
app/intern什么的.浮云..都是浮云...
可我就是想抓浮云..
有些东西你明明知道不适合, 不是自己想要的, 却还是心心念念地想要抓住
脑抽筋了痴线了..

W总是很好的人，要记得别人的好，要感恩。奥巴马行长都不鸟我，郁闷。

原来金融业是这个样子。全民营销真不好。银行好忙，压力好大。DX的人比较有亲和力耶。

我曾经暗恋的人，正在和他女朋友庆祝七年。

看来我暗恋的人还真的都是挺好的男人，是吧。

我把这一年的状态和日志从头看到尾。挣扎是无尽的，可是经常过了就忘。温故而知新。

一月[无悔是青春有漂泊]
忙完申请之后我读到肖复兴的文章《年轻时应该去远方漂泊》，感慨大发。
我确实从来没有把远方想象得那样好。只是年轻的时候资本小，因为可以并且愿意到处投。
日志末尾我写说：[无悔是年轻有漂泊，做更勇敢的蒲公英吧]。是的吧，应该这样的吧？
引用一下肖复兴所说：[青春，就应该像是春天里的蒲公英，即使力气单薄、个头又小、还没有能力长出飞天的翅膀，藉着风力也要吹向远方。]

二月[且行且珍惜]
看了非诚勿扰，我现在还是觉得这是我今年看到的最让我感动的片子。
冯小刚充满人文关怀，秦奋忏悔那一段有很真实的感动，之后和邬桑说的话让我泪涌出来。
二月眼泪很多，同学的突然离去让福州一中整个群体泪汇成海，千里之外我只能对着屏幕傻哭。反思生命和生死，[死生如巴士转车，不必太过忧心]。是的吧。
我记得当时大少用没有气力的声音说[我真的觉得，什么都抓不住]
我们能抓住什么，且行且珍惜吧。

三月[小时候]
三月我是戈多，[希望迟迟不来，苦死了等的人。]
等申请结果等到平静而死寂，我常去住家附近的公园里荡秋千以消磨时间。
荡着荡着想起小时候的种种，然后写了至今最刻骨的日记<小时候>。
直来直往，横冲直撞，如此叫做小时候。
日记的最后我写[再抬头，又回到那个不知道能不能叫做家的地方]。我真的希望这种感觉永远离我而去。

四月[执念]
四月出了结果。状态改成[月光再亮，终究冰凉]
对于T的执念，最后终于想明白：[就像错过一样，想起来会觉得无奈，但不会天天回望。有了答案就好过很多]。还是很谢谢那位AO。
现在回头看我发现我复原得还真快。。。
然后我看到一句话说[一别两宽，各生欢喜]。这世界上有多少事情需要我去一别两宽。
然后我怎么的了又有感而发说[不愿怀抱乌托邦，这是不是也算一种悲观。但如果我把它放在现实的透镜下，看到分岔的尽头却仍然站在这里，这才是我的乐观。]
所以我更愿意说自己是悲观的乐观主义者而不是反之的。是吗。是吧。

五月[无法体会别人的人生]
五月band trip间了解到hannah的事情，难过而担心。现在在你面前微笑着的人，你不知道她之前经历过怎样的不堪。
[像分别站在玻璃房子的里外，就算隔着玻璃对上对方手的形状，也无法触及掌心。我们永远无法体会别人的人生。]

六月[不是哪里，而是谁在那里]
六月毕业，回国，除了玩还是玩。

七月，继续玩
状态里我写 [时常我都觉得，好像一小部分人可以完完全全变成我的整个生活。那一刻的真切着实不是错觉，只是下一刻是幻觉。]
也印证了后来NC所说：我们的生活质量是由一个身边的一个很小的圈子决定的。

八月[预约明天]
八月是今年最美好的一个月。
上海乌镇之旅夜夜笙歌。生日那天疯狂了。
八月底陷入深深的焦虑，总觉得自己还没有准备好迎接新挑战去上学。

九月[梦想的姿态]
环游世界的念头第三次光临我。[回想过去的无数个时间点，那些我[以为]我会全身心投入的一些未来，大多都已经不动声色地退出生活的剧幕。所以历史里有那么多向阳的姿态，却没有几朵真正开出花来。不过有个姿态也总是好的不是吗。]
以及，我爱傅真，我把她的博客爬完了。

十月[食之无味，弃之可惜]
十月被las vegas night囧到。[ 倘若理智抵不过放纵，倘若清心敌不过诱惑。我越来越能体谅这个世界的欲望，可我还是偏向不相信那就是本性的最真实。]
之后我又看到香港一个作家写说[我们是不是已处在一个鸡肋世纪？生活上有着太多食而无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。]
人生真的处处是鸡肋。食之无味但弃之可惜，我真的不懂取舍。

十一月[宽容]
对自己宽容，从而也懂得对别人宽容。
[不像以前，大家都还不太成型，共同成长的过程中也在塑造对方。如今，遇见的时候各自已经有独立的人格，很难再为新人做出改变。]
所以当我发现我不再愿意轻易为别人而改变以及很难像以前一样付出，也很自然地推理并且欣然接受别人同样无法如此。
所以随着我们长大我们觉得这个世界越来越冷漠，只是因为彼此付出的门槛都高了，请别必怀疑每个人的冷漠之下仍然有赤诚的心。只是那份赤诚或许不是为你而已。

十二月[哀莫大于心不死]
[不该死心的时候很爱死，该死心的时候偏不死]
如果一个人想要自欺欺人的话，那真的就像歌词所说的一样［不怕千万人阻挡，只怕自己头像］。所有冰冷事实证据确凿都没有用。这时候我真的觉得哀莫大于心不死。
可是我写完这个日志之后三天我突然就明白了死心了。人是需要开窍的。你怎么想都想不明白的事情不一定哪天睡醒睁开眼就恍然大悟了。开窍了就可以轻易地拍拍屁股走人了。多好。

还有一些七七八八的事情。

比如。以前我自学一些看似无用的东西，我当时真的觉得自己是在浪费时间毫无意义尽管我很难自拔。在这么多年之后却发现那些我以为没有实际意义在多年后发挥出作用。所以我又自己找到了一个做不务正业的事情的理由。
所以现在，那些我愿意做的，就算看似无用，我也不会逼自己停下来了，相信它总能在未来尽管或许是遥远的未来显出意义。

比如，时间。
我现在真的相信时间是可以解决一切的。我以为时间不能够解决的事情，时间都默默地解决了。
以及，timing is crucial。

我把一年的日志看完了，状态看完了，发现一些东西确实是要记下来的。不记下来的话会忘掉，我不想把自己苦苦找到的出口全部都忘掉然后不断地重蹈覆辙。人要成长要学乖的。

然后在这个年末我明白过来的最后一件事就是
所谓公平不公平，
当我们指着一些事愤愤地说不公平，自己或许也正在被别人以同样的姿势指着愤怒着。
你永远比上不足，却总能比下有余，
这就是这个世界最大的公平。

让我平静地、开心地拥抱2010.

现在这个时候交朋友, 气场合则在一起, 不合也很自然地交叉然后各自往下走.
因为我们遇见的时候已经各自有独立的人格, 不能再奢求对方改变太多.
不像以前, 各自都还不太成型, 互相成长之间也在互相塑造对方.
但现在, 我已经在这里, 你还在我之前走过的地方, 我能再走回去, 陪你重新成长一次吗?
就算我能, 我也不愿意. 这超出了我对新朋友的付出极限.

我等不了等你成长, 可也没有人能带我向前走.

我真的已经自我到不愿意为人改变了.
你哭的时候我应该对你nice一点的, 或许不该这么直接地告诉你.
可我忍不了.
也无法像对老朋友一样处处考虑她们的感受. 让她们伤心的话就坚决不说.

1.
写art history paper写不下去，突然想到angelfay。
去了，[九生十年]历时100天的专题在一个月前结束。也就是说我起码有四个月没有去过。
那时候九生还不叫九生。叫迷路。我还记得是蓝紫色的版面，漂亮得惊艳。

2.
于是很自然的想到自己的。去了。
首页写着：二零零五年一月二十九日二十时二十九分。

然后我看到留言：
[ 突然就想到一部电影的名字.我是传奇
这里是不是只剩下我一个人?这么多年 只有我还来时常看看这些个细细碎碎的字 点击那些几乎全都过期的链接 照着名字去百度下载那些早就失效的歌
你看呐 本来以为自己永远不会多说话 可是我还是愤怒了]

我深吸了一口气想要回复。结果竟忘了要怎么点出x-book管理员的窗口。查百度。Ctrl+～。窗口跳出来，想了半天想起自己的登录名。终于登录。我自己也觉得够讽刺。

我也看过那个电影。所以我也理解你的愤怒。但我也一直在啊，只是宁愿持有这份荒芜。一动就打扰。我为什么要去修复那些链接呢。修复了对我没意义，对你们也没有意义了不是吗。你们来找的又不是链接，我们以这种方式存在的目的只是观望历史以及寻找我们自己的影子而已。那么我理解你的愤怒，你是不是也能理解我依然无动于衷不愿打扰不想动。

为什么我看着它渐渐荒芜，看着链接一个个失效，反而更感受到它的生命力。
其实它早该消失的，只是6to23突然抽了一个风，就把我转为永久空间了。
或许哪天6to23再抽一个风，它就没了。

3.
感恩节纽约。圣诞节奥兰多。我好兴奋啊。哈哈哈哈哈。